Можно ли кричать на подростка, если он непослушен?

Вообще, с точки зрения психологии, крик является первым признаком бессилия, и следовательно, если человек кричит на другого, и тем более, взрослый кричит на ребенка (не важно, подростка или малыша), этим он расписывается в собственной беспомощности и невозможности как-либо иначе на ребенка повлиять. Также считается, что у многих людей реакция на крик обратная — человек как будто не слышит, закрывается от крика, и потому абсолютно не воспринимает и не понимает то, что сказано на чрезмерно повышенных тонах.
В то же время, часто дети не желают понимать адекватных просьб и слушаться родителей, в тех случаях, когда родители абсолютно правы — и нередко приходится действительно повышать голос. На мой взгляд, имеет смысл делать это лишь тогда, когда все методы убеждения и попытки адекватно, на равных, объяснить подростку, чего же от него хотят, исчерпаны. В любом случае, важно постараться изначально наладить отношения с ребенком, чтобы потом по возможности избегать скандалов, и лишь в самом крайнем случае прибегать к таким мерам.
также многое зависит от характера родителей и самого подростка, от принятой в семье манеры общения, то есть от того, к чему ребенок привык. Если кричать постоянно, он и будет слушаться только после крика.

Кричать, конечно, можно, никто не запретить подобного. Однако будет ли в этом смысл? Очень вряд ли. Дело в том, что подростковый возраст характеризуется протеканием у ребенка очередного кризиса. Который способен проявлять себя не только в позиции «я взрослый и хочу такого же отношения, как и ко взрослым», но и в формате непослушания, несоответствия тем ожиданиям и образам, с которыми ребенок связан у родителей. За счет этого возможны разного рода конфликтные ситуации дома, крик их только усугубит и не принесет никакого должного результата. Да и в целом крик в рамках воспитания в любом возрасте — метод не действенный. С подростком в ситуации его непослушания вернее будет спокойно, строго поговорить, стараясь обращаться с ним в большей степени как со взрослым человеком. В процессе разговора уже объяснить, в чем основное недовольство. Однако надо быть готовым к тому, что ребенок может воспринять разговор «в штыки» и вести себя агрессивно, «нападать» во время разговора. Здесь стоит постараться быть терпеливым и не срываться, не менять тактику поведения.

Конечно, кричать можно, тем более, что часто свои эмоции сдержать очень сложно, в случае очень плохого поведения или поступков подростка. Но вот к чему приведет этот крик и сделает ли он ребенка послушным, это большой вопрос. Как правило, какие-то слова и нравоучения гораздо лучше воспринимаются человеком, если ему говорят их спокойным и уверенным голосом. Довольно тихо, чтобы он волей-неволей прислушался к этим словам и понял их смысл. А во время крика в ход идут одни эмоции, очень трудно понять смысл того, что хочет донести кричащий человек, разве что некий общий смысл. И уж точно правильному поведению он не научит. Но есть и одно исключение – если вы никогда не позволяли себе повышать голос на ребенка, но вот в этой конкретной ситуации он совершенно безобразно себя повел, крик, услышанный им от вас впервые, может повлиять очень сильно. Подросток действительно поймет, что он совершил что-то ужасное, раз ваша реакция такая бурная. Но не стоит забывать о том, что крик – мощное оружие и частое его использование не принесет абсолютно никакой пользы, а может нанести вред как вашей психике, так и психике воспитываемого таким образом подростка. Поэтому лучше этого не делать.

Да, подростки в этом возрасте очень непослушные. Это связано с началом переходного возраста, большим количеством гормонов. Ну и еще много чего. Всем детям в это время хочется казаться взрослыми, однако непослушание попросту является глупым.
Сейчас можно осуждать каждого третьего ребенка ( если не второго), который хоть раз не послушал маму. Но это же глупо. И что вы подразумеваете под словом «непослушание». Если этого всего лишь «поступил по-своему, никому не навредил», то кричать вряд ли стоит, ведь ребенок хочет стать самостоятельным, и часто непослушание происходит по этой причине. Но не стоит сразу бросаться на подростка, упрекая его, «тыкая носом в то, что он совершил». Думаю нечего хорошего из этого не выйдет. А теперь, посмотрим, как же все таки можно поступить в этой ситуации…
1. Обдумать ситуацию, оценить масштабность и вред от поступка. Чем больше вреда совершил подросток своим непослушанием, тем больше будет наказание. Однако не стоит конечно выпускать мальчика ( девочку) из рук. Поясню. Если подойти к ситуации слишком мягко, ограничусь лишь «больше так не делай», то подросток попросту «выйдет сухим из воды», не изрекая никакого толка. Он подумает, что так и нужно.
2. Придумайте наказание. Браться сразу за ремень, и оскорблять ребенка не стоит. Этим вы только нарушите его психику. В первый раз можно обойтись беседой, причем душевной и долгой, чтобы не было повадно. В таком случаи, может подросток и задумается в следующий раз.
3. Если уже совсем не понимает, то пить яйца всмятку и готовится к «вечернему запеву» на подростка. Объясните ему все, но избегайте в разговоре ненормативной лексики. А то, ненароком вырвется, знаете, бывает…
А как поступить –решайте вы. И помните, ремень – не лучшее средство.

Мне кажется. не стоит этого делать. У подростков и так психика не устойчивая и еще не совсем сформировавшаяся. И к тому же криком никогда ничего добиться нельзя. Таким образом можно только усугубить положение и его отношение к Вам.

Всем привет. Вопрос сей является наболевшим и требует конечно более тщательного рассмотрения. Постараюсь кратко изложить свою мысль. В первую очередь необходимо разобраться в чем состоит корень проблемы. Выяснить причину негативного поведения подростка. Нельзя торопиться с действиями, ведь можно усугубить положение в худшую сторону. Прежде всего необходимо выяснить что же является причиной побуждения негативного поведения, возможно на подростка воздействуют нехорошие друзья, возможно у него проблемы в школе, университете, или же проблемы личного характера. В любом случае криком и скандалом делу не поможешь. Нужно действовать аккуратно, не спеша, войти в доверие к подростку, расспросить в чем причина его поведения. Сходить к директору если он учится, расспросить его друзей и так далее. Крики р скандалы могут лишь усугубить ваши отношения, не говоря о том, что подросток может получить психологическую травму. Люди бывают разные, одни стрессоустойчивые, другие нет в любом случае никому не понравится что на него кричат особенно если тебе уже прилично лет и ты уже почти сформировавшая личность. Исходя из вышесказанного помните, проблему нужно решать, решать совместными усилиями. Всем удачи!

На ребенка, какого бы возраста он не был, кричать категорически нельзя. Ничего хорошего в криках нет, страдает психика, расшатываются нервы. Подростки итак переживают переходной период, нуждаются в общении, понимании и внимании, хоть всем видом и пытаются доказать обратное. Проанализируйте его действия. В чем вы считаете его не послушным? Если это просто невыполнение ваших просьб, или поручений, это скорее всего просто банальная лень, за которой следует отрицание, которые переходят в крики.
Современные подростки очень рано становятся взрослыми, могут в ответ и нагрубить и использовать нецензурную лексику. Если вам нравится это выслушивать, и накаливать обстановку, то можно, конечно отвечать ему взаимностью. Но правильным будет оставить подростка на некоторое время, дать ему остыть, а потом просто серьёзно поговорить.
Обычно родители срываются на детях, так как испытывали то же самое в своем детстве. Здесь нужно подумать, и понять для себя – хотите ли вы, что бы ваш ребенок запомнил вас крикливой и злой мамой, и нес обиду в себе всю жизнь. Любой конфликт заменяйте спокойной речью. Научитесь держать себя в руках, и ни в коем случае не кричите и не травмируйте психику своего ребенка.

Кричать на подростка нельзя, потому что подросток – это еще не совсем сформировавшаяся личность. Любой крик сейчас просто приведет к тому, что ребенок в будущем начнет точно также срываться на Вас и на окружающих людях, будет копировать Вашу манеру поведения и переносить на других людей. Прежде всего на Вас самих! Во-вторых, Вы просто оттолкнете подростка от себя, возможно, что он станет более замкнутым и менее открытым в словах и действиях. Это опять же может привести к дополнительным комплексам у ребенка и наличию проблемного поведения в будущем. Если Вы хотите донести до ребенка информацию на повышенных тонах, чтобы наказать его или заставить что-либо сделать, то скорее всего добьетесь обратного эффекта + неуважения к себе. Это очень опасно, ведь в подростковом возрасте дети не только ранимы и закомплексованы, но и мстительны. Не удивляйтесь, если потом ребенок будет совершать поступки во вред себе или Вам, делать мелкие пакости, шалить. Так что абсолютно любой Ваш крик в адрес подростка – во вред и ему, и Вам! Учитесь находить правильные слова и доносить их в исключительно спокойном тоне, потому что в подростковом возрасте любое слово воспринимается остро и колко!

У всех родителей, рано или поздно «сдают нервы», и они начинают воспитывать своего ребёнка криками потому, что он «засиделся за компьютером», плохо вёл себя в школе, или у него плохие манеры поведения. Однако, как показывает практика, все подростки по разному реагируют на крик. Для одних, — это давление на неустойчивую психику, и начало депрессивного состояния, которое сопровождается заниженной самооценкой самого себя, и различными подростковыми проблемами. А для других подростков, родительский крик, это безразличие и самоустранение от всего, что происходит в его семье, когда он просто привыкает к тому, что на него кричат и перестаёт на всё «реагировать». Но, в любом случае, на подростка нельзя кричать. Гораздо эффективнее будет найти подходящее время для душевного разговора, чтобы объяснить ему, в чём он был не прав. Крича на своих детей, мы учим их быть такими же, как мы сами, агрессивными, и не воспитанными, не умеющими спокойно всё обсудить, и решить проблему в кругу своей семьи.
Чтобы перестать кричать на подростка, нужно родителям самим осмыслить всю спорную ситуацию, и решить, как дальше поступить. Также, желательно избегать конфликтных ситуаций, и прислушиваться к своему ребёнку, идти на компромисс. И самое главное, — это работать над собой, и держать свои эмоции под контролем, ведь главное в нашей жизни, — это мир и покой наших близких и дорогих нам людей, а всё остальное это мелочи жизни.