Существует ли брак после измены?

Если Вы сможете простить человеку измену (если он, конечно, раскаялся и хочет быть с Вами), то почему бы не сохранить союз? Я по натуре ревнивый человек и поэтому не смогла простить измену мужа. Он не признавался, я узнала факт измены совершенно случайно. Он особо не ценил наши отношения, поэтому я не стала удерживать и сохранять наш союз. Тем более, что все равно не смогла бы простить ему измену. Всегда, когда он подходил ко мне, у меня перед глазами появлялась картина, как он обнимает, целует другую женщину. Мне было в последнее время даже уже не приятно находиться рядом с этим человеком.

Мне кажется никаких нормальных отношений построить с человеком, который вас предал уже построить нельзя и если кто то думает и поступает по другому, то на мой взгляд он в первую очередь врет самому себе. Вряд ли предатель способен на чистосердечное раскаяние, но даже если это и происходит не стоит прощать таких людей, они переступили через вас и вытерли о вас ноги. Как можно строить будущее с такими людьми? Нет, от них однозначно нужно уходить не оглядываясь и никогда не сожалеть о принятом решении.

Это личный выбор каждого человека, и нельзя ответить однозначно. Кто-то годами изменяет, партнер в курсе, но его/ее это устраивает; есть пары, где изменяют оба, и оба делают вид, что ничего такого нет — люди реально живут так долгие годы, для них это вроде как норма.
Лично я не приемлю измену ни в каком виде, равно как и не приемлю принципа «лучше не знать об измене и жить спокойно». Когда-то прочла слова В.Высоцкого «Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах — ужасно любить того, кто этого уже не заслуживает». С этим принципом я живу, и для меня измена — это конец отношений, жирный крест на человеке. Но это мое мнение, другие вполне могут считать иначе.

Никто не сможет ответить на этот вопрос, кроме человека, которого предали. И сложнее всего прощать близких людей, которые сделали больно. Все потому что случайные люди, с которыми мы плохо знакомы, зачастую делают нам больно неосознанно. Потому их легко прощать. Но очень трудно поверить, что человек, которого, казалось бы, знаешь вдоль и поперек, с которым столько пройдено и пережито, может не знать, что может причинить вам боль. И уж совсем непонятно, почему он совершает поступки, сознавая, что последствия совершенно точно ранят вас.

Стоит ли прощать?
У каждого есть табу и лимиты. Я, например, не терплю ложь. Чтобы простить солгавшего, мне требуется много времени. И чем больше человек лжет, тем труднее его прощать. В конечном итоге, простить будет невозможно, и останется только расстаться навсегда. С предательством также или даже хуже. Считается, что предательство — единственное, что нельзя прощать никогда. А что есть измена, если не предательство?..

Первый момент — очень важно определить, где лично ваша граница, за которой начинается измена. Для некоторых измена начинается уже тогда, когда супруг/супруга только помыслил о том, чтобы уделить внимание другой женщине, для других даже секс не измена, а вот тот факт, что супруг/супруга состоит в длительных отношениях с кем-то — это уже да, измена.
Второй момент, который нужно прояснить для себя — дадите ли вы поблажку, если муж или жена изменили в состоянии, когда не владели собой (в алкогольном опъянении). Алкоголь разбивает браки не только в случае, если один из супругов — беспробудный пьяница. Иногда бывает достаточно одного бокала вина, чтобы натворить непростительного.
Третий момент — стоит ли ваш супруг/супруга того, чтобы переступить через себя, обиду, гордость и отпустить ситуацию? Сильна ли ваша любовь настолько, чтобы победить эту ситуацию?
И четвертый, и один из главных моментов — а хочет ли предавший вас супруг/супруга остаться в семье? Жить на два дома нельзя или, во всяком случае, трудно как морально, так и материально. Вы не только можете, вы обязаны дать своей половине возможность уйти, если он/она захочет. А вот чего вы не обязаны делать — так это справляться с этим грузом в одиночку.

И напоследок.
Бессмысленно убеждать себя, что вас измена не трогает и не обижает. Нельзя держать все в себе, нельзя молчать, нельзя терпеть. Нельзя! Не стоит подавлять свои чувства и эмоции и вдалбливать себе, что вы выше этого. Не выше. Вам больно. А если вам не больно, то любите ли вы еще?..

Удачи!

Очень сложная тема. Мне кажется, что это в каждой отдельной семье индивидуально. Возможно, что супруги очень любят друг друга, а измена произошла по какой-то очень глупой случайности, в которой супруг(а) раскаивается. И, конечно, нет смысла разрушать семью. Но порой, измена бывает последней точкой кипения, тогда, даже нет смысла выслушивать какие-то объяснения и доводы. Применяя на себя подобную ситуацию (тьфу-тьфу), я бы ушла, думаю. Хотя пока не переживешь, не сможешь дать однозначный ответ. Дай Бог, чтобы подобного не происходило с любящими супругами. Но могу сказать, что брак после измены существует.

Однозначно существует, но не для всех. Видела очень много разных ситуаций. У меня знакомая ушла от мужа к любовнику, но потом вернулась, муж простил. Потом все равно ушла снова, но не потому что муж не смог с этим жить, а она сама не захотела. Другую семью знаю — там жена очень любила мужа, а к его изменам относилась очень спокойно и философски, они реально ее не цепляли. Многие женщины вроде как прощают измену, но потом это так грызет их изнутри, что в результате они все равно расходятся с мужем. Часто бывает, что жена, узнав о измене мужа, выгоняет его, несмотря на любовь — тут и гордость, и уязвленное самолюбие, и обида, да и просто человек становится противен.А бывают ситуации, когда после измены ( не важно с чьей стороны) муж и жена переосмысливают свои отношения, и начинают больше ценить друг друга.
Еще многое зависит от того, как себя повел спалившийся супруг( или супруга). Если он искренне раскаивается, полностью рвет отношения на стороне и старается поступками снова завоевать доверие, то простить конечно проще. А если с выплывшим фактом измены на голову пострадавшей стороны выливается ушат дерьма, то нужны ли вообще такие отношения?

Любая измена, это желание интимного содержания, при котором человек на неё идёт зная о последствиях. Когда женщина узнаёт о похождениях своего мужа сама, или ей об этом сообщают доброжелатели, то её охватывает паника, боль, обида и мы начинаем винить своего партнёра во всех его грехах.
Но, если детально во всём разобраться, то многое напрямую зависит от самой женщины и от того, чего на самом деле она хочет. Если её всё это не устраивает, то она подаст на развод, и не будет сохранять отношения, где мужчина ходит «налево». Другая женщина, «закроет глаза», и будет вести себя так, как будто ничего не произошло. Ну а большинство, всё таки попытаются разобраться почему такое произошло, и что нужно сделать ей самой, чтобы исправить положение. Если без эмоций проанализировать всю случившуюся ситуацию, проявить мудрость и благоразумие, постараться его простить, и обсудить всё произошедшее в спокойной обстановке, выслушав своего супруга, то можно прийти к взаимному соглашению, и жить дальше семейной жизнью.

Как показывает счастливый (и не очень) опыт множества других семей, брачный союз может сохраниться даже после уличения одного из супругов в измене, однако это потребует крайне непростой внутренней работы над собой и множества душевных сил. Уверена, что в мире почти что не существует людей, которые могли бы остаться равнодушными к факту измены своего законного мужа или жены, ну разве что если в паре вообще нет никаких чувств и брак существовал только на бумажке или ради какой-то взаимной выгоды. Обычно тот, кому изменили, испытывает огромные душевные страдания, мучается и перестаёт доверять, а «гуляка» испытывает чувство вины.
Ответ на вопрос о том, стоит ли пытаться сохранить супружеские отношения после прелюбодеяния каждая пара должна найти сама. Иногда бывает так, что в паре и раньше были какие-то проблемы, а измена стала лишь критической точкой разрыва. В таких случаях сохранять брак, видимо, не стоит, люди всё равно бы разошлись рано или поздно… Бывает же и напротив так, что муж и жена жили душа в душу, а изменившего, что называется «бес попутал» и он сейчас дико раскаивается… В таких случаях, наверное, лучше всё-таки дать браку второй шанс и попытаться вернуть доверие, но сделать это будет увы как непросто… Поработать над собой нужно будет обоим партнёрам, ведь чаще всего в случившейся измене есть хотя бы долька вины каждого (например, мужчина чего-то недополучал в браке и пошёл «налево»)

Конечно, существует брак после измены. Если человек очень любит, он простит измену. Исследования были — что браки «в возрасте» от 10-15 лет — они на 90% все такие, где уже были измены супругов, причем часто обоих. И что же? Они не распались — пара продолжает жить дальше, причем к некоторым применимо грубое, но верное изречение «хороший левак укрепляет брак» — попробовали другого партнера, не понравилось, стремя голову вернулись к своему и стали еще больше его ценить. Такое бывает очень часто.

От измен никто не застрахован и у каждого человека свое видение того, как стоит относиться к изменам в браке. Есть ли брак после измены? Раньше я бы однозначно ответила, что нет, а теперь вот задумываюсь над тем, что вступая в брак люди дают клятву жить в любви и верности, быть вместе не смотря ни на что. При этом я считаю, что при совершении супругом измены второй супруг имеет полное право такой брак расторгнуть. Но остается лишь вопрос стоил и возможно ли простить неверного супруга и строить отношения дальше? Для меня ответа на этот вопрос, к сожалению, нет! Есть ли брак после измены — зависит то, насколько Вы любите своего супруга и насколько сможете ему доверять дальше!

Я тоже думаю, что брак после измены существует. Это решение сугубо индивидуальное для обоих партнёров — будет ли семья существовать дальше, и зависит от очень многих факторов. Мой разговор о конкретной физической измене, потому как мы не всегда знаем — что происходит в головах наших супругов, да и сами порою грешим подобными мыслями. То, что человек подумал об измене, ещё не означает сам факт измены. Все мы люди, и все мы слабы. Сладострастие и пр. — одна из наших слабостей, с которыми тоже приходится бороться. Поэтому считаю глупым наказывать человека за мысли об измене. Эти мысли и самому человеку могут быть неприятны, это процесс подсознательный, связанный с инстинктами. Но человек его контролирует. Или не всегда контролирует, если всё же изменил или изменяет. Поэтому и зависит решение от того — изменяет ли человек сознательно, или он поддался слабости и соблазну. Второе легче простить, и, наверное, нужно, потому как человек изменивший сам скорее всего страдает от своего проступка и ждёт прощения и понимания. Если семья ценна для обоих, то лучше простить случайную измену, как бы трудно это ни было. Особенно, если в семье есть дети. Если супругов связывают общие интересы, дети, то, возможно, удастся преодолеть первую волну омерзения, недоверия, холодности. Может, стоит какое-то время пожить отдельно, чтобы немного переосмыслить что-то и посмотреть через какое-то время по-новому на отношения. В любом случае — это очень больно, и да будем верны своим избранникам и избранницам.

Мне кажется что брак не может продолжаться после измены если не было серьезного разговора покаяния и прощения.